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OTEANDO 25 Por ZENN RAMOS Por buscarme, poesía, en ti me busqué: deshecha estrella de agua, se anegó mi ser. -Octavio Paz Lo inefable puede llegar a ser visible, a través de la virtud clarividente del poeta. Sólo con las manos del espíritu poético se palpan los sentidos que habitan en los idilios del éxtasis. Esta semana me acompaña una poeta puertorriqueña, vasija de una retórica que se derrama para pincelar las alas de la humanidad, Iris Miranda. Nace un 14 de diciembre en San Juan P.R. Obtiene su grado universitario de Bachiller en Artes en Humanidades en la Universidad de Puerto Rico al igual que su grado de Maestro en Arte en Estudios Hispánicos. Al día de hoy se desempeña como Profesora de Español en la Universidad Politécnica de Puerto Rico. Publica por primera vez sus versos en la revista Taller Literario del poeta Carlos Esteban Cana. Sus versos aparecen en varios espacios como la página virtual, Enlaorilla.com del también poeta Angel L. Matos, en Poetas del mundo y en las versiones, también electrónicas, de la Revista Guajana, Isla Negra y Sequoyah Virtual, entre otros. Autora de Noches de luna: embelesos y melismas (Orbis2007) y de Alcoba roja (Los libros de la iguana-2011). Ha sido miembro de la Junta del 2do y 3er Festival Internacional de Poesía en Puerto Rico y coordinadora de varios certámenes literarios; reconocida por su creatividad en dos de los certámenes Juan Antonio Corretjer de la American University (2009 y 2010) en poesía y cuento. ¿A partir de qué idea se devela tu obra poética? CURANDO EL ALMA Sandra L. Pelaez www.curandoelalma.org [email protected] Cuánto dolor causa el odio de un hijo ¡Hoy! cuando todos celebran el Día del Amor y la Amistad, yo me siento más incapacitada de la mente que del cuerpo… Porque para uno de mis hijos parece que soy un estorbo y eso que ¡no! me mantiene… Pero por su actitud y sus acciones me hace pensar que si él hubiera tenido la oportunidad de escoger a la mujer que fuera su madre “seguramente” no me habría escogido a mí. Hoy las lágrimas de por sí son saladas, pero acompañadas de mi dolor son mas y le causan tanto dolor a mis mejillas que parecen espinas rasgándome la piel, la voz no me sale. ¡Siento! un nudo tan fuerte que hasta me falta la respiración, las piernas ya cansadas de tanto caminar en la vida, se me doblan por el cansancio y lo pesado de mi cuerpo en este momento por el dolor que me causa el desprecio de mi hijo. Nunca pensé que un hijo podría algún día despreciarme y lo peor del caso es que ni sé porqué me odia tanto… Una persona que sé me quiere mucho me dice ¡amiga!... No te odia es solo incomprensión, pero lamentablemente sé que es odio, porque desde que tenía unos pocos años de vida me di cuenta de sus reacciones y su actitud “En el principio, el velo que cubre mis versos se transparenta y escribo casi de cualquier tema, desde distintos puntos de partida; y puedo ser la mujer desvalida o poderosa; puedo ser niña y viento o el desierto en la tormenta de arena; la nada o el todo. El proceso comienza con un gran ansia de soledad, como cuando uno es niño y se esconde para hacer sus travesuras o escribir sus primeros versos” ¿Cuál ha sido su mayor aporte a tu vida? conmigo. ¡No! quería ver que él me odiaba pero en los últimos días ha hecho cosas inimaginables que ¡yo solo! me resigno a bendecirlo cada día más porque sé que en algún momento de su vida y espero yo pueda verlo vera que no soy una mala madre. Quizás… el haberle dado todo, el haberle facilitado las cosas fue parte de mi error y ahora tengo que pagar las consecuencias de ese inmenso error, quizás debí dejar que me viera cuando dormía en la calle acobijada por la soledad… De un parque desierto lleno de peligros y acoso de los otros que como yo compartían en ese momento la desdicha de no tener un lugar seguro en donde reposar el cuerpo y recibir el próximo día. Quizás… debí mostrarle el sacrificio de sus hermanas, al tener que pasar por humillaciones y peligros por tener yo que irme a trabajar, “siempre” procuré darle lo mejor y que no supiera los sacrificios a los que nos enfrentábamos. ¡Nunca! quise… hacerle daño al intentar consentirlo… siempre lo he apoyado hasta con cosas absurdas pero bueno nunca ha sido lo suficiente, ¡creo! Porque ahora ni me dirige la palabra y me ha borrado de cualquier medio que me permitiera llegar a él y a los suyos. Siento tanto dolor… que escribo queriendo sacarlo de mi alma para seguir por los que si me aman y que intentan hacerme retomar las ansias de vivir. ¡Por cierto! a ellos les pido mil perdones por sentirme débil ante este dolor. Pero parece que mi hijo me ha enterrado en vida… quizás sea por eso esta agonía inexplicable que tengo. Por primera vez sentí envidia de los demás, al verlos tan felices celebrando y “Aprender de la sensibilidad y los retos detrás de los buenos escritores, ha sido el mejor aporte de la poesía a mi vida. En este sentido, la poesía es fuente inagotable de mi formación”. ¿Existe alguna meta específica en tu lenguaje poético? “Me interesa jugar con las palabras para lograr paralelismos espiralados como los cúmulos verticales que a veces vemos en el cielo. Se diría que me gusta dar pinceladas con las palabras” Menciona un arma del Poeta. “En mi caso, el mágico ritmo que nutre desde la soledad, las imágenes de mi poesía”. ¿Es la poesía un vicio necesario? “Para mí es un trance necesario para equilibrar la realidad exterior con la deseada por mí o por otros. El proceso de formación del poema es uno de gran entusiasmo y artificio que me ayuda a darle voz a las pasiones que el universo me transmite”. Website: líricanocturna.wordpress.com Ha de ser poesía, toda ala que abanique el aroma de la verdad... Zenn yo a pesar de que intentan no puedo dejar de sentirme tan sola sin él. Por primera vez mire mas allá de mis hombros de lo que creí era ser madre. Mis manos tiemblan de miedo al escribir ¡porqué! no se si escribiré algo que a él lo haga odiarme aun mas, sé que soy egoísta al pensar en él… nada más en este momento cuando la sonrisa de mis hijas la tengo frente a mí. Me abrazan, me dicen madre te amo, y yo sigo llorando… ¿Por qué él que me desprecia? ¿Será que me gusta la mala vida en verdad? ¡No! lo creo. Es que en mi corazón de madre… no existe el espacio para el olvido de uno de mis hijos aunque para él yo sea menos que un cero a la izquierda. Insisto “bendiciéndolo” porque quiero que Dios le permita encontrar la luz del perdón… si de alguna manera lo he ofendido y me permitiera disfrutar de su amor de hijo antes de ver la luz de Dios para siempre. Quiero pensar que él vendrá y me dará de besos y me dirá que me ama. “Sueño despierta” ¡creo!, pero quiero hacerlo, porque la vida sin el amor de mi hijo no es vida. Intento disfrazar mi dolor… en el día y durante la noche cuando todos duermen logro finalmente llorar en silencio y con Dios como testigo de que le pido ablande el corazón de mi hijo o por lo menos que me permita comprender el porqué de ese odio. He buscado amigos… en todo lo que es mi vida, y no encuentro en qué momento le he fallado a mi hijo para que me trate de esta manera y me limite hasta el cariño y tiempo con sus hijos. El corazón me palpita tan fuerte en este momento de escribir estas líneas porque la mente me lleva al momento en que vi su TEOREMA EN TIEMPO DE FLOR La verdad es un racimo espiralado de flores multicolores con y sin espinas. El filósofo nos enseña a ver los puentes que se elevan entre cada espiral; el poeta, la espina que atropellada traspasa sus pétalos. Ayer semilla, hoy flores, mañana perfume. Derechos Reservados Iris Miranda (Del libro: Alcoba Roja) ZENN RAMOS reside en Puerto Rico. Si usted desea que su biografía y poemas sean considerados para la publicación comuníquese con ella a su correo electrónico particular que es el siguiente: [email protected] cara por primera vez y me veo en ese momento… veo… en mis ojos lágrimas pero son lágrimas de alegría por ese pequeño ser que me regala tanta dicha, camino un poco mas y lo veo dar sus primeros pasos, luego lo veo de adolescente y me da gusto ver que está aprendiendo de la vida, se convierte en padre y ahí estoy yo, siempre a su lado, ¡hasta! cuando nacieron sus niños he estado con él. Veo un poco más y ahora es cuando me encuentro cara a cara con su desprecio, su ira y hasta su odio. Y sigo sin comprender el porqué… Me arrodillo ante Dios y le pido me ilumine… para ver en qué momento ofendí a mi hijo para que se comporte de tal manera. Pero hasta hoy no veo en qué me equivoqué. Por eso mejor me limito en este Día del Amor y la Amistad a dejar que mi corazón amé a mi hijo más que nunca, ¡porque! sé que algún día verá que está en un error y yo estaré acá como hoy bendiciéndolo y esperándolo para darle de besos y caricias como solo una madre puede hacerlo. ¡Hijo! yo te perdono porque en mi corazón solo tengo amor y si me ves llorar de dolor en este momento, es porque quiero llorar de alegría… quiero sacar de mis ojos estas lágrimas llenas de tristeza para darle paso a las lágrimas de felicidad al verte bien y diciéndome que me amas. ¡Te juro! que tendré mis ojos abiertos aunque esté bajo tierra esperando verte venir y decirme que me amas. Te juro que después de muerta seguiré bendiciéndote como ¡hoy! porque te amo hijo de mi vida. Que Dios te bendiga siempre y que encuentres pronto la paz en tu corazón y regales mucho amor a todos los que te amamos. LA VOZ HISPANA • N.Y. DEL 16 AL 22 DE FEBRERO DEL 2012 • http://www.lavozhispanany.com SOBRE ARTE, CULTURA Y POESIA
