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Família
Escola
Acció
Compartida
Quan ens veuen
diferents
EDUCACIÓ
PRIMÀRIA
qüestions
per al diàleg
1-- De quina manera les
nostres actituds ajuden
els nostres fills i alumnes
a acceptar les diferències
que hi ha entre ells? Som
conscients de quines
potencien l’allunyament,
la desconfiança o, fins i
tot, el menyspreu?
2 Les persones som
individus diferents. Com
afrontem la diversitat de
les persones? Intentem
amagar-la o la integrem i
acceptem com el fet
natural que és?
3 Les persones ens
necessitem totes les
unes a les altres, i
aprendre a conviure és
aprendre a conviure entre
persones diferents.
Tendim a ser
paternalistes o
sobreprotectors amb les
persones amb
diferències acusades?
4 L’actitud dels adults,
especialment de pares i
mestres, tenen una gran
incidència en la manera
de plantejar-se i de viure
les relacions entre els
companys de classe.
Ajudem els nostres fills i
alumnes a establir
relacions solidàries amb
els seus companys?
“ Tots diuen que estic grassa”
en aquest material complementar i trobareu:
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Temes per treballar i propostes de dinàmica
Lectura 1: “Familia y hábitos de autonomía y salud”
Lectura 2: “La autoestima, el ingrediente fundamental””
Lectura 3: “Cuando el problema está en los padres”
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el text
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Q u a n e n s v e u e n d ife r e n ts
“ Tots diuen que estic grassa”
A la classe d’Educació Física, gairebé sempre tots els nens i nenes s’ho passen
bé... Avui, però, porten una estona corrent pel pati quan en Felipe passa pel
costat de la Sara, que està aturada recuperant l’alè i li diu:
- Què, no pots més, gordi ? Estàs com l’Obèlix, tu!
Immediatament, en Fran, el professor, el fa aturar i s’hi acosta per parlar amb
ell.
Mentre, la Sara s’aparta del grup, s’asseu a terra i amaga la cara entre les mans
i es posa a plorar. La Gisela, que ho ha vist tot, se li asseu al costat i li diu:
Doncs a mi l’Obèlix em cau simpàtic.
M’és igual! –fa la Sara amb les mans tapant-li la cara.
No, de veritat, l’Obèlix és un dels personatges més simpàtics. – insisteix
la Gisela.
La Sara no pot resistir l’impuls i alça els ulls encara plens de llàgrimes.
Què dius?
Que no facis cas del que t’ha dit.
Però sempre és igual. Tots diuen que estic grassa: el meu pare, la meva
àvia, els nens de l’escola i la senyoreta de dansa...
- Però no ploris! Ara potser sí que estàs una mica grassa, però de gran podries
ser una top-model. Un dia vaig llegir el conte de l’aneguet lleig i la meva mare
em va dir que no hem de fer cas dels que ens volen fer mal.
Però jo no vull ser l’aneguet lleig ni l’Obèlix, ni ara ni mai!– diu,
desesperada, la Sara.
Doncs cal posar fil a l’agulla, que això té remei!- diu el mestre que
s’apropa ara a la conversa de les nenes.– Mira, Sara, podem parlar amb els
pares i buscar la manera de que et sentis millor, amb esforç i força de voluntat.
Segur que tant els pares com nosaltres t’ajudarem, oi, Gisela?
I tant! - diu la Gisela, agafant la ma de la seva amiga.
Doncs, vinga, noies, anem a continuar la partida de “caçar bolets” –
proposa en Fran.
Quan la Sara està dempeus, en Fran li diu a cau d’orella:
Crec que en Felipe et deu una disculpa. Abans d’anar a classe, veniu tots
dos a veure’m.
La Sara es mira el seu mestre, agraïda, i li pregunta:
Fran, et cau simpàtic l’Obèlix?
En Franc tot i la sorpresa li contesta:
Doncs sí, té cara de bona persona.
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temes
per a treballar
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per Carme Thió de Pol
Les persones som individus diferents físicament i psíquica, en sexe, en capacitats, en
ritmes vitals i d’aprenentatge, en gustos i afeccions, en cultures i races... aquesta és la
realitat, una realitat diversa en la que vivim i en la que viuen i viuran els nostres fills i
alumnes. Valorar aquesta diversitat com a font d’enriquiment i d’afirmació personal i
col·lectiu permet afrontar amb actituds positives les dificultats d’acceptació de la pròpia
diversitat i la dels altres.
Com afrontem la diversitat de les persones? Intentem amagar-la o la integrem i acceptem
com el fet natural que és?
L’afirmació personal, per que sigui sòlida, ha d’assentar-se sobre l’acceptació de la pròpia
realitat. Altes, baixes, grasses, primes, àgils, maldestres... característiques personals que
ens diferencien els uns dels altres i que configuren o incideixen en la construcció de la
personalitat de cadascú. La dificultat es presenta quan alguna de les característiques
allunyen la persona dels cànons socials o de la idea de “normalitat” del moment.
Tendim a ser paternalistes o sobreprotectors amb els fills o alumnes?
Tenim tendència a associar vulnerabilitat amb diversitat, anormalitat, discapacitat... Quan és
així, és fàcil caure en la negació, ocultació o distorsió de la realitat, quan en veritat, la
fortalesa psíquica s’assenta, fonamentalment, en el reconeixement i acceptació de la pròpia
realitat, per dura que sigui. “No passa res” és una de les frases que més sovint s’utilitzen per
suavitzar el conflicte, però no és veritat, sí que passa, i és a partir del coneixement del què
passa que les persones podem trobar maneres d’afrontar el tracte, o maltracte que
eventualment rebem dels altres.
De quina manera les nostres actituds ajuden els nostres fills i alumnes a acceptar les
diferències que hi ha entre ells?
Aprendre a conviure és aprendre a conviure entre persones diferents. Les experiències de
convivència amb persones diferents són oportunitats de conèixer i descobrir el veritable
valor de les persones per damunt de la diferència, i desenvolupar actituds positives de
relació interpersonal (amb qualsevol persona) com la tolerància, el respecte i la solidaritat.
La por a la diferència, la intolerància, el menyspreu i, en general, els prejudicis s’alimenten
amb el desconeixement. L’amistat, l’afecte i la solidaritat només poden créixer amb el
coneixement mutu i la convivència.
Com tractem i parlem de les diferències dels companys i companyes dels nostres fills?
L’actitud dels adults, especialment de pares i mestres, té una gran incidència en la manera
de plantejar-se i de viure les relacions entre els companys de classe. Ensenyar el camí de la
solidaritat és facilitar que fills i alumnes puguin ser i sentir-se feliços. Un no pot ser feliç
“anant a la seva”, aquest no és el camí. No podem desentendre’ns dels que ens envolten si
volem sentir-nos bé. Quan més haguem exercitat la tolerància, el respecte i la solidaritat,
majors garanties de felicitat present i futura.
Ajudem als nostres fills i alumnes a establir relacions solidàries amb els seus companys?
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proposta
de dinàmica
1. Començarem, com sempre, llegint el text del Butlletí. Després podem demanar als
assistents a la Trobada que ens diguin quins temes hi veuen lligats en aquesta
anècdota del text del Butlletí, i els posem tot fent una llista a la pissarra. (les
burles entre companys, el respecte a la diversitat, les criatures grasses, el paper
dels adults en la bona educació per a la salut, l’autoestima dels infants...).En
aquest material us proposem dues maneres 8altrenatives)de treballar-ho.
2. Si voleu centrar-vos en una dinàmica enfocada a reforçar el paper dels adults
educadors (pares i mestres) en la salut (que inclou l’autoestima, la responsabilitat i
l’autonomia) dels nens i nenes. Ho podem fer la manera següent:
Porteu paper d’embalar, tisores, pega i fotografies de revistes. Doneu instruccions
al grup per elaboreu un mural, amb la piràmide de “la salut dels nostres fils”
:per fer-ho primerament caldria pensar (en diàleg obert) i/o aportant algun
fragment d’alguna de les lectures que teniu a continuació :
a. Quins son els principis que els volem inculcar
b. De quina manera ho fem a casa?
c. De quina manera ho fem a l’escola?
Després, de manera similar a com es fa amb la “piràmide dels aliments”, situeu les
coses bàsiques de cada dia (Per exemple: esmorzar junts abans de sortir de casa,
dir als nostres fills que ens els estimem tal com son) a la base. Les coses
adequades, però prescindibles, a la zona mitja , i les que considereu més
esporàdiques al cap d’amunt (per exemple: mostrar el nostre rebuig a que
masteguin xiclet...)
3. Les reflexions que la Sra. Thió que podeu llegir als “Temes per treballar” posen
l’èmfasi en l’acceptació personal i la convivència en solidaritat com a camins per a
la felicitat. Aquesta felicitat no està gaire lluny de la definició de SALUT que fa la
OMS o que fan altres organismes.(veieu pàgina a continuació). Per tant, podem
suggerir als assistents a la Trobada que, abans de fer les activitats proposades
llegeixin i comentin una i altra cosa.
4. L’altre aspecte (i molt important!) del tema que avui tractem és la DIVERSITAT i la
SOLIDARITAT entre les persones. Per treballar-ho podem fer una activitat també
de cartellisme: Es tracta de crear els eslògans i/o les imatges d’una hipotètica
campanya per al canvi d’actituds en pares i mares, mestres i professors . La
Campanya: ELIMINEM els “No passa res” en els conflictes.
5. L’objectiu és posar l’accent en que minimitzar els sentiments dolguts o passar per
alt el sentiment de penediment, no ajuda en res a solucionar els conflictes, sinó
que als “tapar-los” o encobrir-los els deixa amb més possibilitats que creixin i
s’emboliquin... A partir d’imatges de revistes i paper d’embalar o de webs d’imatges
i un PwPt es pugui crear un eslògan i un cartell que sigui ben convincent per a tots
els educadors.
6.
Finalment, com a resum elaboreu una “recepta”. La de la bona salut, la de la
felicitat dels nostres nens i nenes. Poseu-hi els ingredients educatius que us
semblin oportuns i indiqueu el procediment educatiu d’elaboració. Segur que
sortirà ben bo!
7. Comiat i recordatori de la data de la propera Trobada.
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per
a la
dinàmica
DEFINICIONS de SALUT
La Organització Mundial de la Salut (OMS) en la seva constitució de
1946[1], defineix a la Salut com l'estat de complet benestar físic,
mental i social, i no sols l'absència d'afeccions o malalties. La
salut implica que totes les necessitats fonamentals de les persones estiguen
cobertes: afectives, sanitàries, nutricionals, socials i culturals. Aquesta
definició és utòpica, perquè s'estima que només entre el 10 i el 25 % de la
població mundial es troba completament sana.
Al Desè Congrés de Metges i Biòlegs de Llengua Catalana, celebrat el 1976,
es definí la salut com una manera de viure autònoma,
solidària i joiosa. Una definició més dinàmica de salut és l'èxit del més
alt nivell de benestar físic, mental, social i de "capacitat de funcionament",
que permeten els factors socials en què viuen immersos l'individu i la
col—lectivitat
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lectura 1
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F a m ilia y h á b ito s d e a u to n o m ía y s a lu d
http://www.bilbao.net/nuevobilbao/jsp/bilbao/pwegb010.jsp?idioma
(Consulta feta el 20.1.2010)
¿Por qué es importante que la familia se implique en potenciar los
hábitos de autonomía y salud desde la infancia?
Los niños tienen una curiosidad innata, gran capacidad de imitación y unas ganas
terribles de agradar a sus padres. A los niños les gusta demostrar que son “mayores” y
que les alabemos por ello. Hemos de utilizar todas estas virtudes para fomentar en ellos
unos hábitos saludables. Los niños aprenden a base de imitarnos. Son capaces de
aprender a hablar con solo escucharnos y observarnos. Por ello, si nuestros actos no se
corresponden con nuestros mensajes, es muy probable que no consigamos lo que nos
propongamos. Es decir, si les decimos a nuestros hijos que fumar es perjudicial para la
salud, pero fumamos cuando ellos están presentes, lo más probable es que piensen que
fumar no es tan malo.
La familia debe aprovechar los momentos en que está reunida, cualquier situación
cotidiana, para hablar de un tema y fomentar estos hábitos saludables. Para conseguir
incorporar hábitos saludables a las rutinas diarias hay que ser constantes y no
rendirse.
¿Qué criterios se consideran prioritarios para mantener una alimentación sana en
la infancia y adolescencia?, ¿qué opinión le merece el consumo actual de bollería,
chuches, etc.?, ¿en qué medida pueden afectar al organismo infantil?
El mantener una alimentación sana en la infancia depende mucho de cómo sea la
alimentación de la familia. Aunque existen unas pautas generales para la introducción
de la alimentación complementaria, estos variaran en función de la zona geográfica y de
la cultura que analicemos. Entre los 6 y los 18 meses el niño pasa de tomar solo leche a
una comida similar a la del adulto pero en menor cantidad. Al principio, todas las
familias se ajustan bastante a las pautas que les marca su pediatra a la hora de
elaborar un menú semanal. Pero en cuanto el lactante pasa a tomar la dieta familiar,
esta será similar a la nuestra. Si la dieta familiar es sana y variada, también lo será la
de nuestros hijos. El ejemplo de dieta sana y equilibrada lo tenemos en la siguiente
pirámide:
Lo más adecuado es repartir las necesidades calóricas diarias en cinco comidas:
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desayuno, media mañana, comida (30 – 40 % calorías totales), merienda (10 – 15 %) y
cena (20 – 30 %), facilitando así el aporte de energía a nuestro organismo durante todo
el día. Hemos de evitar picar entre horas, pero si es imposible, tomaremos frutas. No
hemos de olvidar la importancia del desayuno. Nuestro cuerpo lleva toda la noche sin
comer y le hace falta un gran aporte de energía para poder afrontar el día. Un desayuno
completo se compone de un lácteo, cereales y fruta.
Muchas veces echamos la culpa de la mala dieta a los comedores escolares, pero
nuestros hijos solo realizan en ellos 5 de las 28 comidas semanales que hacen, por lo
cual nosotros somos los responsables directos de su adecuada alimentación,
complementando las posibles carencias de la dieta escolar.
Es importante reservar un tiempo de calidad para comer e intentar estar con nuestros
hijos, apagar la televisión, ya que es un buen momento para hablar en familia. También
evitaremos el premiar o castigar la los niños con la comida, ya que así podemos
fomentar una mala relación con esta. Si un niño de forma sistemática se niega a comer
un alimento, es mejor sustituirlo por otro del mismo grupo que le sea más agradable.
Una manera de fomentar un buen hábito alimenticio es dejarles participar en las tareas
de compra y preparación de los alimentos en función de su edad.
En cuanto al consumo de chucherias, es algo que asociamos invariablemente a la
infancia. Se trata de productos generalmente muy apetitosos y atractivos para los niños,
a los que podemos denominar como “alimentos vacíos”, es decir con gran contenido
calórico, pero de escaso valor nutritivo. Entre estos productos encontramos las
gominolas, chicles, chocolate, bollería, patatas fritas y frutos secos, así como batidos y
helados. Estos productos, además de su gran contenido calórico, contienen azúcares,
grasas y aditivos que no son nada beneficiosos para la salud. Entre los principales
problemas que producen destacan la inapetencia (los niños se sacian con estos
productos y no quieren la comida habitual), las caries (la mayoría de estos productos
son pegajosos, quedándose entre los dientes y no mantenemos una higiene adecuada),
la obesidad (son hipercalóricos), el aumento del colesterol (por los aceites de palma y
coco), alergias e incluso crisis de asma (por los aditivos) y atragantamientos (con el
riesgo vital que esto supone).
Por lo tanto, el consumo de chucherias no es un hábito saludable, pero ¿hemos de
prohibir a nuestros hijos que las consuman? En general, no. Salvo que exista una
contraindicación muy específica, como puede ser una alergia o intolerancia alimentaria,
no hemos de marcar diferencias entre nuestros hijos y el resto de los niños. Lo mismo
sucede con los establecimientos de comida rápida, ya que el acudir a ellos los fines de
semana, se ha convertido en un ritual social muy importante para los adolescente. Eso
sí, hemos de dejar claro a nuestros hijos que el consumo de este tipo de productos es
algo excepcional, deben asociarlos a días especiales, como cumpleaños, fines de semana
y no consumirlos a diario. Así mismo, no debemos usarlas como “soborno” para evitar
conductas conflictivas, pues los niños se portarán mal para que los padres acudan a
“negociar”.
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L a A U T O E S T IM A , e l in g r e d ie n te
fu n d a m e n ta l
D.C. Briggs
El niño feliz Editorial Gedisa, Barcelona 2001
La AUTOESTIMA, el ingrediente fundamental
Para la mayoría de los padres, las esperanzas en torno de los niños se fundan en
algo más que el evitarles la postración nerviosa, el alcoholismo o la delincuencia. Lo que
queremos para ellos es todo lo positivo de la vida: la confianza interna, el sentimiento de
tener objeto y compromisos, las relaciones significativas y constructivas con los demás,
el éxito en el estudio y en el trabajo. Por encima de todo, la felicidad. Lo que queremos
es claro. Nuestras dudas se desarrollan casi siempre en torno de cómo ayudarles a
alcanzar esas metas. Y en este sentido, los padres ansiamos disponer de una regla
básica que nos guíe en cuanto a qué hacer y qué no hacer, especialmente en los
momentos de tensión y desconcierto.
Hoy día, se ha acumulado ya experiencia suficiente para darnos precisamente
una fórmula de ese tipo: el niño que posee autoestima elevada es el que más
probabilidades tiene de triunfar. Más y más investigaciones demuestran que entre el
niño (o el adulto) que funciona plenamente y la persona que marcha por la vida entre
tropiezos existe una diferencia fundamental.
La diferencia reside en la actitud de uno y otro hacia sí mismo; en su grado de
autoestima.
¿Qué es la autoestima? Es lo que cada persona siente por sí misma. Su
juicio general acerca de sí mismo, la medida en que le agrada su propia persona en
particular.
La autoestima elevada no consiste en un engreimiento ruidoso. Es, en cambio,
un silencioso respeto por uno mismo, la sensación del propio valor. Cuando uno la
siente en lo profundo de su ser, se alegra de ser quien es. El engreimiento no es más
que una delgada capa que cubre la falta de autoestima. Aquel cuya autoestima es
elevada no pierde el tiempo en impresionar a los demás: sabe que tiene valor.
El concepto que el niño tiene de sí mismo influye en la elección de sus amigos,
en la forma en que se lleva con los demás, en la clase de persona con la que se ha de
casar y en la medida de lo productivo que será en el futuro. Afecta su creatividad, su
integridad y su estabilidad, y decide si ha de ser conductor o seguidor. Su sentimiento
del propio valor constituye el núcleo de su personalidad, y determina la forma en que
emplea sus aptitudes y habilidades. La actitud hacia sí mismo pesa en forma directa
sobre la forma en que vivirá todas las etapas de su vida. De hecho, la autoestima es el
factor que decide el éxito o el fracaso de cada niño como ser humano.
Dos necesidades básicas
El respeto sólido por uno mismo se funda en dos convicciones principales:
“Soy digno de que me amen” (“Importo y tengo valor porque existo”) y “Soy valioso”
(“Puedo manejarme a mí mismo y manejar lo que me rodea, con eficiencia. Sé que tengo
algo que ofrecer a los demás”)
Aunque individualmente único como persona, todo niño tiene estas mismas
necesidades psicológicas de sentirse valioso y digno de amor. Y esas necesidades no
terminan con la infancia. Todos las tenemos, y nos acompañarán hasta la muerte. Su
satisfacción es tan esencial para el bienestar emocional como el oxígeno para la
supervivencia física. Al fin de cuentas, cada uno de nosotros es, para sí mismo, el
“compañero de cuarto” de toda la vida. Por mucho que uno se esfuerce, la única persona
cuyo contacto no puede eludir es uno mismo. Lo mismo les ocurre a nuestros hijos. Con
nadie viven en tanta intimidad como consigo mismos, y tanto para su crecimiento
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óptimo como para que logren una vida significativa y gratificante, es de la máxima
importancia el respeto por sí mismos.
Llegados a este punto, alguien podría aducir: “Esto no me concierne, porque yo
amo a mi hijo y pienso que es valioso.” Notemos, entonces, que la prescripción no habla
de que “uno ame a su niño”, sino de que “el niño se sienta amado”. Y existe una enorme
diferencia entre ser amado y sentirse amado.
Lamentablemente, son muchos los padres que están seguros de amar a sus
hijos, al mismo tiempo que, por alguna razón, estos últimos no reciben el mensaje de
ese amor. Tales padres no han sido capaces de comunicar sus sentimientos. En la
Segunda Parte de este libro expondremos los siete elementos básicos que hacen que el
niño sienta el amor; por ahora, importa comprender lo siguiente:
¿De dónde proviene esta autoestima que constituye el ingrediente decisivo de la
salud mental?
Depende, en cambio de la calidad de las relaciones que existan entre el niño y aquellos
que desempeñan papeles importantes en su vida.
Todo niño normal nace con la potencialidad necesaria para alcanzar la salud
mental. Pero el hecho de que esa potencialidad florezca se cumplirá o no, de acuerdo
con el clima psicológico en que le toque vivir. Para saber si el clima que rodea a nuestros
hijos los nutre o los marchita, debemos indagar y comprender:
1.- en qué medida se induce la autoestima elevada
2.-en qué forma la visión de sí mismo por parte del niño afecta su comportamiento;
3.- cuál es el precio que el niño paga por vivir con una autoestima baja;
4.- qué podemos hacer para fomentar la autoestima elevada.
La clave del éxito de los padres reside en ayudar a los niños a desarrollar altos niveles
de autoestima.
El fenómeno de los espejos. Lista de ideas básicas
Los espejos crean nuestras propias imágenes
-
Todo niño posee los elementos necesarios para gustar de sí mismo.
El niño aprende a verse a sí mismo tal cual lo ven las personas importantes que
lo rodean.
Construye su autoimagen de acuerdo con las palabras, el lenguaje corporal, las
actitudes y los juicios de los demás.
Se juzga a sí mismo según como se vea en comparación con otros y cómo sean
las reacciones de los demás hacia él.
La alta autoestima surge de experiencias positivas con la vida y el amor.
Los espejos influyen la conducta
-
-
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La conducta del niño se ajusta a su autoimagen.
El niño puede tener confianza en sí mismo en un terreno y en otros, no; su
forma de actuar nos da claves acerca de si siente que opera desde una posición
fuerte (enunciados positivos acerca de sí mismo) o débil (enunciados negativos
acerca de sí mismo)
Cuando el niño se considera inepto, espera fracasar y actúa en consecuencia.
La seguridad personal, en cambio, le da el valor y la energía necesarios para
salir al paso de cualquier tarea; le permite esperar vencer, y también actúa en
consecuencia.
La creencia en sí mismo asegura al niño mejores resultados en sus relaciones
con los demás. De este modo, es más probable que alcance la felicidad.
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EL precio de los espejos distorsionados
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-
El niño busca autorespetarse.
Cuando se siente inepto, puede someterse a una vida de autodestrucción y de
retracción, o bien elevar diversas defensas que le permitan conservar la
autoestima.
Las defensas neuróticas se erigen en torno de la creencia de ser indigno de amor
y carente de valor.
Cuando las defensas alejan a los demás, el niño deja insatisfecha su necesidad
de reflejos positivos.
Los reflejos positivos que damos al niño evitan que este tome por atajos que lo
alejan de la plenitud de la vida
La trampa de los reflejos negativos.
-
-
Por lo común, la visión de sí mismo por parte del niño cambia constantemente.
Si el niño se convence de no ser bueno, se verá obligado –por la necesidad de
conservar su coherencia interna- a evitar que le lleguen mensajes positivos
acerca de sus aptitudes.
La baja autoestima rígida en el resultado de la acción de muchos factores
negativos durante mucho tiempo
Las actitudes negativas del niño hacia sí mismo, se pueden transformar en
autoestima si se brinda al niño un clima de aceptación y experiencias de éxito.
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C u a n d o e l p r o b le m a e s tá e n lo s p a d r e s
http://obesidadinfantil.consumer.es/web/es/dificultades/1.php
(consulta feta 20.1.2010)
Padres sobreprotectores
Pocas cosas hay más difíciles que educar a un hijo o a una hija. Tan difícil es
que no resulta arriesgado decir que por mucho interés que pongamos en esta
tarea, y por muy preparados que estemos, siempre lo hacemos menos bien de lo
que sería deseable. Así las cosas no es raro que nos asalten las dudas, la
angustia, y algunos sentimientos de culpa de no estar dando a nuestros
pequeños todo lo que necesitan. Ternura, tiempo, atención, preparación,
protección, juegos... Siempre nos queda la sensación de que algo no se lo
damos en cantidad suficiente.
Muchos padres, quizás más hacen las madres, y todavía más las abuelas cuando son
ellas las encargada de cuidar a los pequeños, tienen la tentación, más o menos
inconsciente, de darles a los hijos un plus de alimentación para calmar su propia
angustia ante la desprotección y desatención subjetiva en la que creen que están sus
hijos. Sencillamente se da algo en exceso para compensar la escasez con la que
supuestamente los hijos reciben protección u otras actitudes de nuestra parte. Otras
veces se les "compensa" dejando que ellos elijan el menú, o concediéndoles con
demasiada frecuencia el gusto por comer en lugares de comida rápida.
Si les dais más alimentos de los necesarios, o si éstos son excesivamente calóricos,
antes o después os encontraréis con unos kilos de más que en los casos más graves
contribuirán a que vuestro hijo o hija presente una auténtica obesidad.
Si a esto se le añade la experiencia paterno-materna de haber sido atendidos por los
propios padres sólo en términos materiales y no tanto en aspectos afectivos, tendremos
progenitores que hiperalimentan a sus hijos como forma fundamental de expresarles su
amor y su cuidado y de calmar sus sentimientos, casi siempre injustificados, de no
estar haciéndolo suficientemente bien.
Lamentablemente siempre es más difícil detectar esta forma de proceder en uno mismo
que en los demás.
Ante esta hiperalimentación por vuestra parte, vuestros hijos pueden reaccionar
de dos formas distintas:
1. Dar satisfacción a los mayores admitiendo el exceso de comida y
acostumbrándose a él.
2. Resistirse y rechazar parte del alimento, con lo cuál os angustiaréis e
insistiréis, lo cual llevará a más rechazo por parte del pequeño. El círculo vicioso
está servido. En los casos más extremos os encontraréis con auténticas luchas
llenas de angustia entre padres e hijos.
La opinión del pediatra sobre el estado de salud y las necesidades alimenticias
del pequeño suele ser suficiente para romper estas estériles luchas. En los casos
más graves puede ser además necesaria la intervención del psicólogo.
Premios y castigos con la comida
La postura más inteligente por vuestra parte como padres es la de no
convertir jamás el acto de comer, ni el de ingerir tal o cual alimento, en un
castigo.
Quienes caen en esta equivocación están señalando a sus hijos un campo de batalla, un
tema por el que canalizar su rebeldía, sus protestas, o el inconformismo propio de la
adolescencia... Si vuestros hijos llegan a plantear batalla en el terreno de la
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alimentación se perjudicarán ellos mismos, y os destrozarán los nervios, puesto que
siempre perderéis esa guerra.
Si necesitáis castigar a vuestros hijos (y es necesario antes o después) mejor será que
utilicéis el sistema de privarles de ver la televisión, de quedar con los amigos, de
reducirles la paga semanal, etc. Es decir, de aspectos en los que no les sea a los hijos
fácil echar un pulso de fuerza a sus mayores.
Sí es posible usar el consumo de algunos alimentos muy codiciados por vuestros hijos
como recompensa por su correcto comportamiento. Estos alimentos frecuentemente son
dulces, helados, y otros que podríamos calificar de "alimentos capricho". Pero esto a
condición de que les expliquéis por qué no pueden consumirlos habitualmente, incluso
aunque vuestro hijo sea demasiado pequeño para entender vuestros argumentos, ya que
con pocos años no pueden entender las razones que reciben pero sí el que hay motivos,
y no caprichos paternos, para permitir o negar ciertas cosas.
El uso de premios alimenticios ha de ser, además de razonado, ocasional
El gran premio que han de entender vuestros hijos e hijas y que conseguirán por una
alimentación correcta es el de su salud, además de vuestra alegría por ver que hacen lo
correcto.
Por otra parte tenéis que hacer lo posible por conseguir que el momento de la comida
no sea algo muy formal, es decir, que no suponga un conjunto muy estricto de normas y
obligaciones a cumplir, sino más bien un momento relajado -no por ello carente de
algunas normas-, de encuentro familiar, de diálogo y de disfrute personal.
Cada semana de fast food
Debido al ritmo de vida, a los horarios, la falta de tiempo o de organización, puede que
nos sintamos mal al no dedicar a los hijos todo el tiempo que nos gustaría. En
ocasiones intentamos compensarlos o premiarlos con aquello que más les gusta: salir
a comer fuera, pedir algo de comida rápida o dejar que ellos elijan para comer lo que
más les gusta (alimentos tentadores pero poco saludables por lo general). Si esto
sucede de tanto en cuando, no existe ningún problema. Es más, tus hijos disfrutarán
mucho más con ello que si les permites hacerlo con demasiada frecuencia. De hecho,
puede ser un momento divertido en ese día especial -una fiesta de cumpleaños o de
final de las vacaciones o al acabar el curso-, que todos necesitamos, no sólo los
adultos, también los niños y las niñas.
El problema llega cuando este tipo de alimentos están presentes casi a diario en nuestra
alimentación.
Hablemos de la comida de fast food
Hamburguesas, patatas fritas, refrescos, pollo empanado, perritos calientes, pizzas...
Son algunos ejemplos de alimentos propios de los establecimientos de fast food. Nada
habría que criticar a estos establecimientos de comida rápida si quien acude a ellos lo
hiciera de forma esporádica. Pero, por desgracia, cada vez es mayor el número de
personas que lo convierten en la base de su alimentación, sin ser conscientes de los
peligros nutricionales que esto conlleva.
Comer rápido, a cualquier hora del día y a un módico precio, así como saber que se
puede consumir este tipo de alimentos en cualquier rincón del mundo, son las bazas
más fuertes de estos establecimientos. Sin embargo, no hay que pasar por alto que las
comidas que en ellos se ofrecen son en general: desequilibradas en su composición
desde el punto de vista nutricional, limitadas en cuanto a variedad de alimentos, y que
sus olores y sabores fuertes suelen resultar indigestos, estimular el apetito y crear
hábito.
¿Qué tiene de malo la comida rápida?
Es bastante frecuente que con tan solo una comida de tipo fast food ingiramos más de
la mitad de las calorías diarias que necesitamos. Si a ello se suma lo que aportan el
resto de comidas del día, el contenido calórico se habrá disparado, con lo que estaremos
induciendo a un problema de sobrepeso u obesidad.
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el material
complementari
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Quan ens veuen diferents
EDUCACIÓ
PRIMÀRIA
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Demasiada carne
El alimento base de estos establecimientos suele ser la carne que, ingerida con
moderación, es un alimento excelente, mientras que un abuso en su consumo
constituye un error alimentario debido a su elevado aporte de proteínas, grasas y
colesterol. Lo cierto es que para garantizar una dieta equilibrada se debe
aumentar el consumo de pescado a unas tres o cuatro raciones semanales en
detrimento del de carne.
•
Cocciones grasas
Las tecnologías culinarias más empleadas en los fast food son las frituras,
rebozados y empanados, lo que supone la incorporación de un exceso de grasa
en el alimento, que calentada, presenta el inconveniente de ser más indigesta.
Además, el consumo excesivo de materias grasas de origen animal favorece con
el tiempo un aumento del riesgo de enfermedades cardiovasculares y de
obesidad.
•
Postres y refrescos con demasiado azúcar
Los mostradores de estos establecimientos generalmente están repletos de
tartas, helados y pasteles, sin lugar para las frutas del tiempo o para los zumos
naturales, que han sido sustituidos por los refrescos azucarados.
•
Consecuencias para la salud
El consumo frecuente de alimentos de fast food; energéticos, ricos en grasas y
azúcares sencillos, favorece la obesidad, la diabetes o la caries dental, entre otros
trastornos. No obstante, aunque las posibilidades de elección tienden a ser
bastante limitadas, hay cadenas que han comenzado a ampliar su lista de oferta
de platos, introduciendo algunos productos que se consideran saludables como
ensaladas, frutas y yogures... Por tanto, siempre que sea posible conviene que
escojáis del menú ensaladas, pollo y pescado asado, alternando en otras
ocasiones con productos como hamburguesas, patatas y pollo o pescado
rebozados, mucho más calóricos y grasientos.
Guía a tus hijos e hijas en la elección de lo que más les conviene, puesto que
ellos aún no tienen conciencia de la importancia de la salud, ni saben o asumen
lo que significa comer saludablemente.